aynama: (occhio)
Нарочно не придумаешь. Девушки, возьмите на заметку!

aynama: (occhio)
Ну, про разницу Италии с Европой уже все видели, может кому в новинку разница между немцами и итальянцами )))


aynama: (scrat 3)
(уже давно там не живу, но могу подписаться ПОЧТИ под каждым пунктом):

1. Упоминания городов с населением в миллион и больше нагоняют на вас легкую панику.
2. Фраза «съездить на юг, погреться на солнце» может означать Латвию или Литву. Фраза «съездить на север» не содержит смысловых единиц.
3. Вы испытываете неприязнь к финнам.
4. Вас переспрашивают, за каких «наших» вы болеете на Олимпийских играх.
5. Вы уже давно не видели своего бумажного паспорта и бумажного проездного.
6. И довольно давно не видели наличных.
7. И уже не помните, что есть другие способы оплаты, кроме электронных.
8. Фразы типа «получить ыппелаен», «купить вериворстид» и «перевести рийгилыйв на конто Максуамета» вас уже не смущают. (получить учебную ссуду, купить кровяную колбасу, заплатить пошлину Налоговому департаменту – Пелена)
9. Вы уже не рвете рубашку на груди КАЖДЫЙ раз, когда слышите термин «оккупация Эстонии».
10. Приезжая в город, где есть метро, вы готовы провести день, просто катаясь на метро.

11. Вам кажется, что в других странах Интернет тоже есть везде.
12. Четырехзначные номера автобусов для вас означают, что вы навеки пропали и никогда в этом не разберетесь.
13. Вы редко бываете в Нарве, Вильянди, Пярну. Далеко.
14. Зато можно ездить в Тарту. Тоже далеко, но очень удобный тусовочный филиал столицы. А Пярну – ее летне-пляжный филиал.
15. Вам кажется, что Тартуский университет входит в пятерку лучших/крупнейших/старейших в мире и что, если вы в нем, не дай бог, учились, вам теперь везде дорога.
16. Купаться в 16-градусной воде для вас – норма и лето (уже нет - к хорошему быстро привыкаешь).
17. Правда, когда бывает лето, в этот день вы обычно работаете.
18. Вы умрете, так и не узнав, неужели кто-то еще покупает черно-белые вязаные свитера в Старом городе (Я знаю! Мой муж купил четыре. И 7 шапок!).
19. Вы можете перечислить по памяти все концерты больших звезд в Эстонии. Начиная от Майкла Джексона, потом Тина Тернер, Депеш Мод, Пет Шоп Бойз, Ванесса Мей, Ленни Кравиц…(Точно! До сих пор горжусь, что была на концерте Джексона)
20. Вы постепенно наловчились понимать финскую речь.
Read more... )
aynama: (occhio)

Вы уж простите: буду писать глупое. Да и то не мое

Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может  не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго  и счастливо, пока не узнали, что  другие живут дольше и счастливей...

- Абрам Моисеевич,  почему вы хотите уехать? Что  вас не устраивает?
- Меня не устраивает  ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при  Сталине за это расстреливали,  при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.  Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


смеяться дальше )
aynama: (aynama sole)

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:  (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!!!
 
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил.
 
 "Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..."

"Женщина-загадка может загадить всю жизнь..."

"Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл "кока-колы"."

-- - Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

--
- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

aynama: (Scrat ghiande)
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
____
Увести чужую жену не сложно – сложно вернуть её обратно.
_____
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
_____
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
_____
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
_____
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
_____
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
_____
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
_____
Модные туфли и жмут приятно.
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
_____
Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
_____
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
_____
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
_____
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
_____
Я не грустный - я трезвый.
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
_____
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
____
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
_____
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не
хочет.
_____
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
_____
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется
длиннее.
_____
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
aynama: (aynama sole)


Для увеселения публики:

Эти две физиономии имели огроооомный успех в вышеозначенной передаче
 



aynama: (occhio)

Предлагайте свои кандидатуры и выбирайте победителя :)

супер-родители! )
aynama: (occhio)
Девушки-иностранки: если вас заела ностальгия по России, гляньте на видео.
Остальные тоже гляньте - смешно, если бы не было так грустно...
aynama: (nicole)


Как влезть в шкуру беременной женщины. Инструкция для мужчин, но и девчонкам будет интересно...По крайней мере, посмеётесь. Примерно так оно всё и есть )
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

 

итак... )
aynama: (скутер)

Итак, сегодня утром, с 9 до 14 часов, в Таллинне было замечено лето! Нет, куртки мы, конечно, не сняли, но вот солнце было, клянусь!
А кто не взял выходной сегодня утром - сам виноват, что прошляпил лето.

А мы гуляли по зоопарку и смотрели зверье.
животинка )
Чтобы дети не кормили зверье гамбургерами, чипсами и сухарями, существует специальный автомат: за крону вам высыпается порция специального козьего корма, и кормите сколько хотите.
Но ела сегодня только одна коза. Знаете, почему? Потому что она была самая хитрая:
aynama: (aynama sole)
Я поняла: мне здесь очень не хватает русских анекдотов. Здесь не принято рассказывать анекдоты.

Дорогие други.... порадуйте меня, расскажите какой- нибудь свежий русский анекдот. Свежий - это за последнюю пятилетку. Ну пожаааааалста....
aynama: (aynama sole)

Стащено у [profile] leila_may 

Чтобы оценить юмор, надо знать английский. И эстонцев :)


aynama: (Scrat ghiande)

Смерть двух любовников. Сегодня ночью, около 3 часов, гражданка Д., уроженка дружественной страны Эстонии, с действующим видом на жительство, пошла на кухню у себя дома попить воды. Стоило ей включить свет, как на нее, незнамо откуда, свалились сверху два огромных черных таракана, по видимости бурно занимающихся сексом. Гражданка Д. от неожиданности и брезгливости, издала такой истошный вопль, что ее муж, гражданин А. сицилийских кровей, проснулся и тоже заорал. Их дочь, некая Н, громко заплакала.
Оба таракана скончались на месте происшествия от разрыва сердца.

RUS

Apr. 27th, 2009 11:32 pm
aynama: (hrjusha)


Каждый раз как я покупаю какое-нибудь новое изделие, я жадно хватаюсь за инструкции.
Знаете, почему? Из природного лингвистического любопытства и желания посмеяться (for example  http://aynama.livejournal.com/5819.html#cutid1 )
Видимо, большинство производителей экономит на переводчиках и использует машинный перевод, либо вообще не обращает на эти вещи должного внимания. А зря.

В особенности радует меня перевод на такой экзотический язык, как русский. Вот, например, такое изделие:

have a look )
aynama: (sposi)

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока она не выйдет замуж (а потом можно и вздохнуть спокойно)

Мужчине вообще не свойственно беспокоиться о своем будущем, до тех пор пока он... не женится!
aynama: (aynama sole)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
 >
 > - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
 >
 > - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите
 > себе красивых, умных, богатых друзей.
 >
 > - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это
 > всем мужчинам нравится.
 >
 > - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте
 > его маленькое достоинство.
 >
 > - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто
 > быстрее сломается.
 >
 > - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
 > Пусть корячится.
 
 > - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его
 > в постели: "Мой неутомимый ковбой".
 >
 > - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите
 > его яблоками.
 >
 > - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все
 > оставшиеся ночи.
 >
 > - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не
 > угадал и что в финал выходит другой участник.
 >
 > - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели -
 > пойдите на вечеринку в летней резине.
 >
 > - Если мужчина называет вас капушей - назовите его скорострелом.
 >
 > - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели -
 > постелите ему на балконе.
 >
 > - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую
 > игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и
 > ложитесь спать.
 >
 > - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал
 > себе другое дупло.
 >
 > - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать
 > его саунинг.
 >
 > - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за
 > водкой.
 > - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время
 > секса колготки.
 >
 > - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с
 > его чихуахуа.
 >
 > - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите
 > всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
 >
 > - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не
 > симулируйте. Пусть стараются!
aynama: (Default)
Нашла на мамском форуме рассказы молодых мам про молодых пап.

Загордилась, что наш папа совсем не такой - в иных случаях справляется с Ники лучше меня! - но смеялась очень долго.

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!


 

85 приколов )

Profile

aynama: (Default)
aynama

December 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
1314 1516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 08:55 am
Powered by Dreamwidth Studios